Dr. Danguer y Mr. Daniel

Mi top 10 de n-logías, la mayoría son trilogias, aunque muchas son secuelas y una de ellas gira en torno a un tema.

10. Pesadilla en la calle del infierno (Nightmare on Elm street)

Del genial Wes Craven nos llegó uno de los personajes icónicos de las películas de terror. Las tres primeras películas son un ícono, las demás no pasan de ser churros.

La historia es clásica, un “ente” aterroriza a los protagonistas de manera constante. Las razones de su éxito fue que Freddy Krueger los atemoriza mediante sueños, algo que es totalmente necesario para los seres humanos y que no podemos controlar. Además contiene secuencias totalmente geniales como las niñas cantando “1, 2, .. Freddy viene por todos”:

 

 

 

 

 

 

9. Duro de Matar

Una colección que no puede faltar, la serie de películas que catapultó a Bruce Willis como héroe de acción (que después tuvo que demostrar que sabía actuar al volverse chico Shyamalan, aunque el cambio radical fue desde 12 monos).

La películas tienen diferentes temas, pero la historia es muy simple, un malo que atemoriza a una ciudad, la policía como siempre no hace nada y un personaje (John McClane) que se encuentre enmedio de la situación y que debe ayudar porque casi siempre un familiar está involucrado.

En lo particular me agrada más Duro de Matar 3 que incluye a Samuel Jackson, con el que hace una gran combinación y una historia un poco más “complicada” por aquello de los acertijos que debe resolver, en esta su esposa no es parte del problema (como en las primeras dos) y el villano es el hermano del primer villano que McLane mató, por lo que es personal.

 

8. Shrek

Shrek es una de mis películas favoritas porque las dos primeras no dejé de reir en toda la película. La segunda es mucho mejor y la tercera fue demasiado churra a comparación de lo que habían logrado.

La historia es una parodia total a los cuentos de hadas y es un anti-cuento de hadas, lo cual resulta en una gran parodia. La segunda película tenía una gran misión porque no es fácil hacer una secuela de una gran película, pero incorporó una historia aún más fluida, más personajes y parodias que tienen que ver con la vida real (como la parodia de la serie de TV Policias).

También son icónicos sus soundtracks que han incluido siempre al menos una canción del grupo Eels y una canción “clásica” (I’m a believer, Funky Town, Live and Let Die, etc), también incluyen una excelente canción balada que es en el momento donde todo parece perdido, como han sido: Hallelujah, People Ain’t no Good y 9 Crimes (que por cierto no está en el soundtrack oficial)

También cabe notar que fue de las primeras películas en utilizar Linux para renderear la película.

 

7. Batman

Batman es mi heroe favorito, es un “simple” ser humano sin poderes especiales que se enfrenta a villanos muchas veces no tan “mortales” (como el Dr Frio). El principal villano: El guasón (que ha sido interpretado por actores geniales como Jack Nicholson o Heath Ledger), es una mente criminal perfecta porque es un total lunático =)

Las primeras dos películas (Batman y Batman Regresa) son excepcionales, una por contar con el Guasón, la segunda por contar con el Pinguino y una gran escenografía, así como de excelentes bati-vehiculos.

Las siguientes dos (Batman y Robin, y Batman Eternamente) caen totalmente en el genero churresco; desde la elección de los protagonistas hasta la inserción de muchos villanos que caen más en el genero de comedia que acción.

Las últimas dos películas abren una nueva generación en la serie de películas de Batman, teniendo al frente a excelentes actores y también un excelente director: Christopher Nolan. En la última pelicula (El Caballero de la noche) quedó claro que la saga de Batman ha quedado en buenas manos al crear una nueva clase de Guasón que se veía dificil de igualar al de Jack Nicholson.

 

6. Bourne

Si alguien lee el libro de Robert Ludlum sabrá que es un libro de “acción”, va de un evento a otro rápidamente, pero sin duda muy sencillo a lo que podemos esperar ya que fue escrito en los años 70’s cuando la tecnología aún estaba en pañales.

La trilogia de Bourne es una excelente serie de películas de acción con un toque de historia al revelar partes de la identidad del personaje; que más bien lidia con querer volver a una vida normal pero debido a su pasado es asediado constantemente por el “gran hermano”.

Bourne es el estereotipo del heroe humano entrenado a un nivel sobrenatural, una persona que no comete errores y que ha sido entrenado únicamente para matar. Después de haber realizado varias misiones para la agencia, “despierta” a su nueva vida, donde debe buscar quien es mientras es perseguido por su vida anterior.

Las escenas de pelea son muy bien cuidadas, la acción es muy rápida y no da lugar a respiros, cada una de ellas va construyendo una acción diferente y lo único malo es que el movimiento de cámara fue degenerándose del estilo tradicional donde la cámara no se mueve para nada, hasta un muy mal manejo en la tercera parte que a algunos les dio mareo.

¿Habra cuarta entrega? Yo espero que si (y parece que si habrá )

 

5. Señor de los anillos

Desde la primera entrega de esta trilogía la calidad fue asombrosa, la promesa de que cada año se entregaría una nueva película fue demasiado tentadora considerando que otras grandes producciones toman al menos dos años en grabarlas y editarlas; en este caso se arriesgaron a filmar las tres películas al mismo tiempo

Mucho se había dicho que no era posible debido a la magnitud del universo creado por Tolkien, pero Peter Jackson los desmintió, esta trilogia es genial en cada una de sus películas. 

Aún la tercera película (El regreso del Rey) que es la más larga (3 horas, 21 minutos) en ningún momento se desea dejar de verla para tomar un descanso.

Los personajes, la ambientación, los múltiples elementos de la historia y las batallas hacen una gran película que debe verse no solo una, sino muchas y muchas veces

 

4. Trilogia de Venganza

Esta es una trilogía que gira sobre un solo tema: La Venganza, las tres películas que la forman son: Simpatíapor el Señor Venganza (Sympathy for Mr. Vengeance), Oldboy y Simpatía por la señorita Venganza (Sympathy for Lady Vengeance)

Dicen los rumores que un reportero le pregunto a Chan-wook Park, el director de la saga que si apoyaba la venganza por aquello de hacer tres películas sobre el tema, y él le respondió que el tema es sobre la inutilidad de la venganza, ese es el tema principal, la venganza llevada de diferentes maneras.

En Oldboy el personaje principal Dae-Su es un don nadie que nunca ha tomado la vida en serio y sólo ha causado miseria a su familia con su comportamiento; cuando es secuestrado y encerrado por 15 años su única misión es encontrar a su secuestrador; después de una violencia terrible contra sus captores encuentra el motivo por lo que fue encerrado; después de varios descubrimientos aterradores Dae-su descubre que lo único que ha amado en la vida fue traido gracias a esa venganza y su captor su único motivo en la vida fue llevar a cabo la venganza contra Dae-su. Al final no hay sentido heróico de ninguna de las partes, la venganza ha sido inutil, no ha traido paz solamente más desilusión.

Totalmente recomendable.

 

3. Matrix

Una trilogía de acción con elementos que cambiaron la historia de los efectos de cine en su momento; una historia un tanto filosófica sobre el hombre y las máquinas dieron lugar a un fenómeno llamado Matrix.

El heroe de la historia: Neo, es un hacker sin motivo en la vida hasta que descubre que hay personas que tienen “la verdad” y decide seguirlo. La verdad es simplemente aterradora, esa realidad que conocemos no es más que una simulación de computadora; las máquinas han dominado la tierra y han creado plantaciones de humanos para obtener su energía. Para mantenerlos contentos han creado una simulación del mundo tal y como era antes de su destrucción.

Las escenas de pelea bien cuidadas, la historia y los personajes bien detallados hacen una gran trilogia aunque la tercera película (Matrix Revolutions) lamentablemente no estuvo a la altura de las anteriores.

Las películas generaron un universo que ha incluido cortos (The Animatrix) y juegos (Enter the Matrix, The Path of Neo) y una cultura informática donde uno de los nicknames más comunes es Neo, o es común decir la frase: “Follow the White Rabbit”

 

2. Star Wars

La primera trilogía fue creada en una época donde las computadoras no tenían la capacidad suficiente para generar escenas realistas en el cine. La tecnología utilizada en Star Wars fue algo muy simple: la maquetación

La historia aunque demasiada sencilla en esencia (es el arquetipo de heroe) tiene una riqueza visual inigualable, los cientos de personajes de distintas galaxias tienen muy buen vestuario y maquillaje (muchos de ellos solo aparecen unas pocas tomas).

Darth Vader es un villano en toda la extensión, los Jedi son geniales por el uso de la fuerza y por supuesto Yoda es un punto y aparte

Las razones de su éxito son muchos y también creo un gran universo tanto de películas, comics, cultura y juegos

La segunda trilogia, que fueron precuelas ya que por alguna razón George Lucas decidió empezar nombrando a Star Wars como el episodio IV no estuvieron a la altura de las primeras películas. Tuvieron su mérito por la cantidad de tecnología que utilizaron pero la historia fue menos atractiva.

 

1. El Padrino

Sin duda esta trilogía no necesita presentación, es una visita obligada para aquellos que gusten del cine.

Vito Corleone (Marlon Brandon) un inmigrante italiano en Estados Unidos es llevado a la mafia por razones económicas; después de formar una gran familia de la mafia se le intenta asesinarse, su hijo Michael (Al Pacino) se hace cargo de la familia para llevarla a otro nivel.

La historia aparte de contener cierta dosis de acción lidia más con la parte emocional de los personajes, a pesar de ser criminales son también parte de una familia que deben cuidar y proteger, un dialogo lo define todo, cuando Michael acude a su madre para pedirle consejo:

 

• Michael: Dime algo Mama. ¿Que es lo que pensaba realmente Papa en su corazón? El era fuerte… fuerte para su familia. Pero al ser fuerte para su familia… ¿podría perderla?
• Mama: Estás pensando en tu esposa, porque has perdido al bebe. Pero tu y tu esposa pueden tener otro bebe
• Michael: No, me refiero a perder a SU familia
• Mama: Pero nunca puedes perder a tu familia
• Michael: Los tiempos cambian

 

La novela es también una gran obra de Mario Puzzo, y las dos primeras películas son geniales, de hecho Robert de Niro audicionó para el papel de Sonny Corleone pero era un asesino tan “perfecto” que sobredimensionaba al Sonny Corleone de la obra; después fue llamado para hacer un papel dificil: Vito Corleone de joven; por supuesto De Niro hizo un papel más que genial.

La tercera película cae en muchas complicaciones con la historia, tratando de llevarla a un nuevo nivel incorpora demasiado personajes y un mundo un tanto más extraño porque es más “empresarial”, las elecciones de su hija Mary (Sofia Coppola, hija del director) y el hijo bastardo de Sony: Vincent Mancini (Andy Garcia) fueron totalmente erroneas. Lo único por lo que vale la pena ver el padrino III es por la gran actuación de Al Pacino, sobre todo por la escena final:

 

Terminamos con la lista de leyes locas =)

Nebraska

• Es ilegal cazar ballenas
• Si un niño eructa en una iglesia sus padres pueden ser arrestados
• Es ilegal dormir desnudo en un cuarto de hotel/motel

Nevada

• Elko: Todos los que caminan en las calles deben llevar mascara (leyendo más fue debido a la epidemia de influenza que por “salud” deberían llevar mascaras )
• Eureka: Los hombres con bigote no pueden besar a las mujeres
• El sexo sin condon es ilegal (¿ni para procrear?)
• Los propietarios de bar debían poner los nombres de los borrachos habituales si lo pedia el comisario local o las familias de los clientes.

New Hampshire

• No puedes vender la ropa que llegas como pago de una deuda de juego
• Es ilegal aspirar el humo del escape de los autobuses para causar euforia

New Jersey

• Si eres arrestado por conducir bajo la influencia de alcohol o drogas no puedes solicitar placas personalizadas
• Cresskill: Los gatos deben llevar tres campanas para que las aves sepan de su presencia
• Es ilegal hacer muescas de disgusto en la estación de policia
• Es ilegal ofrecerles cigarros o whiskey a los animales del zoológico
• Es ilegal vender helados después de las 6 de la tarde a menos que tenga receta del doctor

New Mexico

• Los idiotas no pueden votar
• Un miembro del ayuntamiento de Albuquerque propuso prohibir Santa Claus en la ciudad, por supuesto no gano
• En Albuquerque es ilegal que los taxistas jalen a sus clientes para que se suban al taxi
• En Carlsbad es legal que las parejas tenga sexo en su carro, siempre y cuando sea en su hora de comida y que el carro tenga cortinas para que los curiosos vean
• Los oficiales del estado ordenaron que 400 palabras fueran removidas de Romeo y Julieta por ser “material sexualmente explicito”

New York

• Los ciudadanos no deben de saludarse poniendo el pulgar en la nariz y moviendola (si no la entienden aqui hay una foto de lo que no se debe hacer =P)
  
• Una licencia debe ser obtenida antes de colgar ropa en un tendedero
• Es ilegal aventarle una pelota a la cabeza de una persona por diversion
• Staten Island: Es ilegal que un padre le llame a su hijo “joto” o “reinita” para intentar que no tenga comportamiento afeminado
• Es ilegal saltar del edificio Empire State
• Solo se pueden cruzar las calles de manera linea, está prohibido en diagonal
• Para evitar el grafiteo la ciudad de Nueva York hizo ilegal llevar una lata de pintura en spray abierta

Carolina del Norte

• Es ilegal cantar desafinado
• Las parejas que pasen una noche en un hotel deben ser puestas en cuartos con camas individuales separadas y no se permite hacer el amor en el espacio entre las dos camas
• Los elefantes no pueden ser usados para arar campos de algodon
• Si una pareja de no casados llega a un hotel/motel y se registra como esposos, entonces por ley se convierten en esposos
• Es ilegal tener sexo en el patio de una iglesia

Dakota del Norte

• Es legal dispararle a un Nativo Americano siempre y cuando estés en un vagón de tren
• Es ilegal mantener a un alce en una caja de arena en el patio trasero
• Cervezas y Pretzels no pueden ser servidos al mismo tiempo en cualquier bar o restaurante.
• Es ilegal acostarse y quedarse dormido con los zapatos puestos

Ohio

• Un policia puede morder a un perro para calmarlo, pero loc ontrario no es cierto aún si es un perro policia.
• Es ilegal que más de cinco mujeres vivan en una casa
• Darle pecho a los bebes no es permitido en público
• Cleveland: Es ilegal cazar un ratón sin permiso de caza
• Chillicothe: Es ilegal tirar arroz en las bodas
• Es ilegal quedarse sin gasolina
• Es ilegal viajar en el techo de un  taxi
• Oxford: Es contra la ley que una mujer se aparezca en público sin rasurarse piernas y cara
• Nadie puede ser arrestado el cuatro de Julio (día de la independencia de Estados Unidos) o en domingo

Oklahoma

• Si alguien es arrestado por haber solicitado los servicios de una prostituta, su nombre y foto deben aparecer en la televisión
• Los perros deben tener un permiso de la alcaldía para que pueden reunirse en grupos de tres o más en una propiedad privada
• Las mujeres no pueden arreglarse el cabello a menos que tengan licencia del estado
• Harthahorne: Es ilegal hipnotizar a una persona en un espectáculo
• Bromide: Es ilegal que los niños usen toallas como capas y salten de sus casas pretendiendo ser superman
• Es ilegal usar botas en la cama

Oregon

• El malabarismo es prohibido a menos que tengas licencia
• Marion: Los ministros tienen prohibido comer ajo o cebolla antes de dar un sermon
• Myrtle Creek: Se prohibe pelear contra canguros
• La gente no debe silbar debajo del agua

Pennsylvania

• Los hidrantes deben ser verificados una hora antes de un incendio
• No se puede usar dinamita para pescar (Eso me recuerda un episodio de los Simpsons)
• Las tiendas de fuegos artificiales no pueden venderle fuegos artificiales a los residentes del estado
• Es ilegal disparar o hacer uso de un explosivo en una boda
• Es ilegal que haya más de 16 mujeres en una sola casa o se considera un burdel. Se permiten hasta 120 hombres en una sola casa viviendo juntos sin romper la ley.
• Morrisville: Las mujeres deben tener permiso para usar maquillaje
• Ningun hombre puede comprar alcohol sin permiso de su esposa

Rhode Island

• En cualquier matrimonio si alguno de los contrayentes es un idiota o un lunático, el matrimonio se anula
• Providence: Es ilegal venderle al mismo cliente pasta dental y cepillo dental en domingo
• Es ilegal llevar ropa transparente

Carolina del Sur

• Se debe tener permiso para disparar un misil
• Si un hombre le promete a una mujer que se casará con ella, por ley debe cumplir la promesa
• Los bomberos pueden hacer explotar tu casa
• Todos los hombres adultos deben llevar un rifle a la iglesia en domingo para estar prevenidos ante un ataque indio
• Es ilegal mostrar una bandera confederada en un juzgado
• Es legal golpear a tu esposa la mañana del domingo en los escalones de la alcaldia

Dakota del Sur

• Es ilegal tratar de convencer a un pacificista de cambiar su opinion amenazándolo con “Fuercitas”
• Es ilegal acostarse y dormirse en una fábrica de quesos
• Se prohiben las películas que muestren a policias siendo derrotados o golpeados.

Tennessee

• No se puede conducir mientras se duerme
• Es legal atropellar a un animal en la carretera para comertelo
• La resortera era considerada una arma letal
• Memphis: Es ilegal que una mujer conduzca a menos que vaya un hombre caminando o corriendo delante del auto ondeando una bandera roja para advertir a los otros carros o peatones (¡¡Genial!!)
• Es ilegal que las ranas croen después de las 11 PM

Texas

• Se prohibe que las personas caminen con los pies desnudos sin antes obtener un permiso de 5 dolares
• Una ley anticrimen reciente requiere que los criminales les adviertan a sus victimas 24 horas antes del suceso de forma oral o escrita y que expliquen los motivos del crimen que van a cometer (¡¡¡Genial!!!)
• Es ilegal vender uno de tus ojos
• Corpus Christie: Es ilegal criar cocodrilos
• Lefors: Es ilegal tomar tres tragos de cerveza mientras estás parado
• Es ilegal orinar en el Alamo
• Es ilegal ordeñar la vaca de otra persona
• Las jovenes de 16 años que estén divorciadas tienen prohibido hablar de sexo durante sus actividades extra-curriculares de la escuela
• La Enciclopedia Británica esta prohibida en Texas porque contiene una fórmula para hacer cerveza
• Puedes estar legalmente casado si públicamente la presentas como tu esposo o esposa al menos tres veces (creo que eso le pasó a Cantinflas =P)

Utah

• Un esposo es responsable de todo acto criminal que realice su esposa mientras esté en su presencia
• Las aves tienen preferencia de paso en las autopistas
• Es ilegal pescar montado en un caballo
• Es ilegal no beber leche
• Salt Lake City: Nadie puede ir por la calle llevan un violin en una bolsa de papel

Vermont

• Barre: los residentes deben bañarse cada sabado en la noche
• En algún momento fue ilegal atar a una jirafa a un poste de teléfono
• Es ilegal pintar un cuadro en tiempos de guerra
• Es ilegal negar la existencia de Dios (Fuera a los ateos)

Virginia

• Conducir sin zapatos es ilegal
• Christiansburg: Es ilegal imitar un silbido de policia
• Norfolk: Las mujeres no pueden salir sin un corset
• Lebanon: Es ilegal patear a tu mujer fuera de la cama
• Hubo alguna vez una ley en Salem que hacia ilegal salir de tu casa si no tenías un destino

Washington

• Es necesario que un motociclista con intenciones criminales se detenga a la entrada de la ciudad y telefonee al capitán de policia.
• Las paletas de dulce están prohibidas
• Es ilegal atrapar un pez tirándole una roca
• Wilbur: Es ilegal montar un caballo feo

Virginia del Oeste

• Es legal que un hombre tenga sexo con cualquier animal que no pese más de 90 kilos
• No se puede pasear con un leon o tigre aunque tenga correa
• Es ilegal dormitar en un tren
• Huntington: Los bomberos no pueden silbarle o decirle piropos a las mujeres que pasen enfrente de la estación de bomberos (se imaginan que eso les dijeran a los albañiles… aunque aqui en México ya hay una ley por miradas lascivas =) )

Wisconsin

• Está permitido que te cases con tu casa (¿¿¿???)
• Es ilegal despertar a un bombero cuando duerme
• En algun momento la margarina fue ilegal (eso porque era traficada)
• No puedes asesinar a tus enemigos
• Es ilegal usar un apuntador laser para iniciar una pelea

Wyoming

• Cheyenne: No se pueden tomar baños los miercoles
• Los vendedores de drogas no pueden hacer negocios con drogadictos (¿Entonces?)
• No se pueden tomar fotos de conejos en el mes de junio

GENIAL (con letras mayúsculas ) del soundtrack de Matrix:

La original por supuesto es cantada y también tiene su toque especial:

En muchos programas de televisión (en especial en los simpsons ) muchas veces se burlan de leyes totalmente raras de Estados Unidos; algunas quedaron “heredadas” de viejos tiempos, aunque lo cierto es que son para reirse (y quien sabe si las apliquen =P)

Alabama

• Es ilegal acuchillarte para dar lástima
• El matrimonio incestuoso es legal

Alaska

• Es legal matar a un oso, pero es ilegal despertarlo para tomarle una foto.
• Se prohibe susurrarle a otra persona al oido cuando este cazando alces

Arizona

• Un hombre puede golpear legalmente a su esposa, pero no debe ser más de una vez al mes
• En Glendale los carros no pueden ser conducidos en reversa (me supongo que no tienen cochera =P)
• El sexo oral es considerado sodomia

Arkansas

• La legislatura de Arkansas aprobó una ley que impide que el Rio de Arkansas pueda elevarse más que el puente de la Avenida Main en Little Rock (¿multarán al Rio cuando pase esto?)
• Fayeteville: Es ilegal matar a cualquier criatura viviente (supongo que todos los ciudadanos son budistas)
• Es ilegal pronunciar mal el nombre del estado de Arkansas (seguramente las carceles están llenas de tartamudos)

California

• Las mujeres no pueden conducir en bata de baño
• Una ordenanza municipal establece una multa de 500 dolares para el que detone un dispositivo nuclear (terroristas vayan a otra ciudad o pagarán)
• San Diego: Se multará con 250 dolares a los propietarios de casas que no retiren las luces de navidad para el 2 de Febrero de cada año
• Ningún vehiculo sin conductor puede exceder 60 millas por hora (si van despacio no hay problema =P)

Colorado:

• Es ilegal maltratar a las ratas en Denver (aprendan a vivir con ellas)
• Ahora es legal retirar las etiquetas de colchones que dicen: “No quitar esta etiqueta bajo pena de ley”
• Condado Logan: Es ilegal que un hombre bese a una mujer dormida (eso de despertarla con un beso quedó en el pasado)

Connecticut

• Es ilegal deshacerse de las navajas para rasurar usadas (úsalas hasta que se acabe el metal)
• New Britain: Es ilegal que los carros de bomberos excedan 25 millas por hora aún cuando van a un incendio (lógico, puede suceder una tragedia al ir a alta velocidad… los incendios pueden esperar)
• Te pueden detener si vas en bicicleta a más de 100 kilómetros por hora (me pregunto como serán las persecuciones policiacas entre bicicletas y carros de policia…)

Delaware

• No puedes vender gente muerta a menos que tengas licencia (¿de carnicero?)
• Es ilegal volar sobre cualquier cuerpo de agua, a menos que lleves suficiente comida y bebidas.

Florida

• Si un elefante es atado a un parquímetro, debe pagar el parquímetro como cualquier otro vehículo (si no lo atan no hay problema)
• Es ilegal no decirle a un vecino que su casa se quema
• Key West: Los pollos son una especie protegida (Pollo si hay algún problema pide asilo aqui)
• La ley prohibe que las ratas dejen los barcos anclados al muelle de Tampa Bay

Georgia

• Es ilegal tomar un baño de cáscara de naranja
• Gainesville: Los pollos deben ser comidos con las manos
• Es ilegal quitarle la ropa a un maniquín de un aparador a menos que sea de noche.

Hawaii

• No se permite que las monedas sean puestas en las orejas
• Serás multado si no tienes bote

Idaho

• Es ilegal darle a una mujer una caja de dulces que pese menos de 25 kilos
• Las parejas no casadas que tengan sexo pueden ser encerradas en la carcel por 6 meses
• Subirte a un carrusel los domingos es considerado un crimen

Illinois

• Champaign: Es ilegal orinarte en la boca de un vecino (¿¿WTF??)
• Es ilegal hablar inglés, el lenguaje oficial es el “Americano”
• Una ley exige que las mujeres les digan a los solteros amo (master) an vez de señor (mister).
• En Chicago es ilegal que las mujeres de más de 90 kilos montar un caballo en shorts.
• Puedes ser arrestado por vagancia si no llevas al menos un billete de un dolar.

Indiana

• Hablar a espaldas de una persona es ilegal
• Elkhart: Es ilegal para los peluqueros amenazar a los niños de cortarles las orejas
• El valor de PI es 4 y no 3.1415 (¡cientificos fuera del estado!)
• No puedes escaparte de pagarle a un doctor diciendo que vas a rezar por el
• No puedes ir a albercas públicas entre Octubre y Marzo

Iowa

• Los pianistas de una sola mano deben tocar gratis
• En Fort Madison los bomberos deben practicar como apagar un fuego quince minutos antes de ir a apagar un incendio (claro no queremos ver que les salga mal)
• Es ilegal cazar desde un avion
• Puedes dispararle a Nativos Americanos solamente si hay más de cinco en tu propiedad.

Kansas

• Si dos trenes en distinto sentido se encuentran en la misma vía ninguno debe moverse hasta que el otro haya pasado (¡¡Genial!!)
• Es ilegal cazar ballenas (¿¿¿???)
• No se puede pescar un pez con las manos
• Se prohibe usar mulas para cazar patos

Kentucky

• Aventarle huevos a alguien que esté hablando en público puede resultar en un año en prisión (tirenle jitomates >=) )
• Pueden sentenciarte a cinco años de carcel por mandarle una botella de cerveza o vino como regalo a un amigo
• Una parte de la legislación de Kentucky dice: “Ninguna mujer debe aparecer en traje de baño en una carretera dentro del estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o que esté armada con un mazo” pero luego la reformaron agregándole “Esto no aplica a mujeres con menos de 45 kilos o más de 100 kilos”
• Todas las personas desnudas que estén en tu casa deben tener permiso
• Es ilegal pescar con arco y flecha
• Todos los ciudadanos deben tomar al menos un baño al año (nada de cochinos)

Louisiana

• Es ilegal robar un banco y luego dispararle al encargado con una pistola de agua (¡¡haganlo bien con una de verdad!!)
• El Comunismo es en contra de la ley desde 1950
• Es ilegal hacer gargaras en público
• Morder a alguien con tus dientes naturales es “Asalto simple” pero si lo haces con dentadura es “Asalto agravado”
• Está prohibido por ley que las parejas que quieren comprar un colchon intenten probarlo teniendo sexo en el o simulando la actividad.
• Nueva Orleans: No puedes atar a un cocodrilo a un hidrante
• Se prohibe roncar almenos que todas las ventanas estén cerradas y aseguradas
• Es ilegal que una mujer conduzca un carro a menos que su esposo esté ondeando una bandera en el cofre (que tolerantes )

Maine

• No puedes salir de un avión en un vuelo
• Waterville: Es ilegal sonarse la nariz en público

Maryland

• Baltimore: Es ilegal llevar un leon al cine (¿ni para ver el rey leon o garras?)
• Comer mientras nadas en el oceano está prohibido
• Halethrope: Es ilegal que un beso dure más de un segundo
• Las mujeres no pueden hurgar en los bolsillos de sus esposos mientras duermen (me parece buena ley =P)

Massachussets

• Afiliacion al partido comunista es ilegal
• Al despertarse las personas que estén en duelo no pueden comer más de tres sandwiches
• Las balas no pueden ser usadas como dinero
• Los niños pueden fumar, pero no pueden comprar cigarros
• Es ilegal irte a dormir sin haberte tomado un baño
• Los gorilas no se permiten en el asiento trasero de un carro (claro tiene que disfrutar del viaje como copiloto)

Michigan

• Destruir tu radio viejo a propósito está prohibido
• El pelo de una mujer casada le pertenece legalmente a su esposo
• Cualquier persona mayor de 12 años puede tener un arma a menos que haya sido condenado por algún delito
• Es legal que un ladrón te demande si se lastimó cuando robó tu casa (para que aprendas a respetar)

Minnesota

• Los ciudadanos no pueden entrar en Wisonsin con un pollo en su cabeza
• El formulario de impuestos te pregunta por tu fecha de muerte (a calcularle)
• Todos los hombres en Brainerd por ley deben tener barba
• Es ilegal dormir desnudo

Missisippi

• Un hombre no puede seducir a una mujer mintiéndole que se va a casar con ella
• Temperance: No puedes sacar un perro a la via pública sin ponerle pañales
• Es ilegal dar más de 100 vueltas al zocalo de la ciudad en una sola sesión

Missouri

• Los niños pueden comprar escopetas en Kansas City, pero no pueden comprar armas de juguete.
• Está prohibido usar corsets debido a que “el privilegio de ver las curvas y la forma natural del cuerpo de la mujer no debe ser negado al hombre normal de sangre roja Americana”
• Cuatro mujeres no pueden rentar un departamento

Montana

• Es ilegal tener una oveja en la cabina de una camioneta a menos que vayas con un acompañante
• Siete o más nativos americanos es considerado un grupo de guerra por lo que es legal dispararles
• Es ilegal tener sexo en una posición distinta a la del misionero
• Helena: Una mujer no puede bailar en una mesa en un bar a menos que tenga al menos un kilo de ropa puesta.

Como final en Calgary, Canada hay una ley que requiere que los comercios instalen barras para que se aten a los caballos; así que en todo el mundo hay leyes locas >=)

Mañana el resto de los estados

Ayer estaba escuchando un poco de radio universitaria irlandesa en Fresh Air y entre las buenas canciones que sonaban, como Common People de Pulp (que hablaré luego de ella ) tocaron una canción de Cat Power.

Anteriormente lo único que había escuchado de Cat Power era la canción de “I Found a Reason” debido a que está en el soundtrack de V for Vendetta.

Debo decir que Cat Power tiene un voz muy característica y una personalidad atrayente; sus canciones son en un estilo entre poesía y en forma de cuento; algo calmado para escuchar:

Un reportero entrevista a un políglota:

Algo largo, pero un periodista gallego intenta localizar al presidente del Real Madrid en un hotel que para variar está equivocado (solo tiene 4 cuartos!):

Parece falso, pero si es cierto que cajeta:

Como hablarle a un piloto (luego porque se estrellan):

Un clásico de Sammy y Miguel Luis >=)

Algo que no fue en español sino en otro idioma, como cantar el éxito de Mariah Carey “Ken Lee”:

Algo de publicidad mal colocada =)

La etiqueta dice “Si no cuentas con el seguro XYZ es mejor que no choques con este camión”… esperemos que haya contado con ese seguro =)

“Pelear contra el cancer no es algo perdido, somos la prueba viviente” y abajo para rematar otro anuncio que básicamente te propone que fumes más >=)

¿De quien prefieres el abrazo? >=)

“Jesus murió por nuestras… Donas Dunkin” >=)

“La obesidad infantil no se toma a la ligera” y abajo la propuesta de que comas en McDonalds >=)

Jeje, sin palabras >=)

No creo que tampoco necesite explicación >=)

Un poco más de imagenes graciosas ahora sobre deportes:

No se si fue en estas olimpiadas, pero si me tocó ver un “panzazo” en las olimpiadas que recibió calificación de 0.

Nada como un buen baile para limar asperezas

Esto si debió doler, de hecho si miran al espectador de camisa naranja, le dolió hasta a él =)

Una excelente fotografía… aunque un muy mal golpe

¿Qué hombre no se espanta con esta imagen? y de hecho cualquier hombre tenderá a cerrar las piernas, eso es lo que se llama empatia >=)

Sin palabras, la expresión lo dice todo…

Bueno, ¿no quería estar cerca de la acción?, entonces de que se asusta =P

Nada como un día de entrenamiento, la testosterona sale a flor de piel…

Un excelente bloqueo… ah ¿es foul?

¿Quien dijo que el futbol no era intelectual?

Sin palabras… ¿será parte de la estrategia?

Cerramos con un video sobre los peligros del Futbol =)

Más imagenes graciosas

De la serie “Como arruinar una foto”

De la serie “Solo en china“, algo de carga =)

Como enseñarle a un niño a temer a la naturaleza:

Esta imagen me la pasó mi cuate ceiz: “Cafe que apesta” (literalmente hablando =P)

Mitad de carro a mitad de precio… es congruente:

Habrá tenido alguna falla… o ¿así le gustará aterrizar?

Ya me paso algo similar, pero por suerte no moje =P

Algunas imagenes para alegrar el dia:

Solo en Estados Unidos

“Fin de Acera”… ¿Te cae?

En un “bar para caballeros”, 50 hermosas mujeres y 3 feas.  Sinceridad ante todo =)

Que mejor forma de empezar a hacer ejercicio con una escalera eléctrica =)

Nada como dar un paseo y respirar el aire fresco… mhh y hacer un poco de ejercicio